Tuli kaunis kesä, mutta mieli on musta. Tuli myös totaalinen pysähdys tämän blogin suhteen. Monet kerrat olen istunut koneen ääressä, mutta yhtään sanaa en ole saanut aikaan blogisivulle. Tyhjä. Olen niin tyhjä. Kesälomasta on kulunut yli puolet. Nyt iskee paniikki, vielä pitäisi ehtiä "nauttia lomasta"! Pitäisi ehtiä tehdä jotain "kivaa", nyt kun olisi aikaa aamusta iltaan. Mutta minä en pysty, en kykene. Olen taas ihan musertunut. Tänään (tai oikeastaan eilen, vuorokausi vaihtui jo) oli yhteenotto miehen kanssa. Kuulin samat vanhat lauseet, samat vihjailevat puheet, koin saman ymmärtämattömyyden, saman vähättelyn ja ylemmyyden - kuten niin monta kertaa ennenkin. Nyt(taas ja aina vaan)olen niin surullinen, niin tyhjä, yksin. Voimaton.

Juuri kun palasin viikon matkalta, joka oli iloinen ja valoa täynnä. Epäröin ja pelkäsin kotiin paluuta. En olisi halunnut palata tähän ahdistavaan ilmapiiriin. Kotimatkalla pysähdyin vakio taukopaikkaani yli tunniksi. Yritin säilyttää vielä mukavan tunnelman ja tunteen, joka lomamatkani ajan minussa oli. Tiesin millainen välinpitämättömyys minua täällä odottaa. Niinpä. Sanallakaan ei mies kommentoinut matkaani, ei paluutani. Ei kysynyt millaista oli, miten meni, mitä näin mitä koin. Puhumattakaan siitä, että hän olisi osoittanut mitään elettä tai merkkiä, että olisin tervetullut takaisin.

Sitten eilen, yhtäkkiä hän alkaa nälviä ja mitätöidä matkaani. Kuinka se hänen mielestään oli ajanhukkaa, turhaa ja typerää. Sitten kerä alkaa purkautua. Hän alkaa syyttää ja syyllistää minua monesta muustakin asiasta, jota en ole tehnyt hänen mielensä mukaan. Kuinka olen (muka) laiminlyönyt lapsia! Minä en voi vain kuunnella. Puolustaudun. Mutta miksi. Huudan raivoan itken. Tämän kaiken mies tulkitsee tietenkin heikkoudeksi. On ylimielinen, puhuu muttei katso päin. Sama, niin monta monta kertaa koettu epätoivo täyttää minut. Kuinka saan tuon miehen ymmärtämään mitä ajattelen mitä tunnen. Kuinka saisin hänet ymmärtämään suruni, yksinäisyyteni, loputtoman väsymykseni. 

Lähden ulos jonnekin. Olen tyhjä, olen niin väsynyt niin väsynyt.

Illalla avasin tietokoneen. Aloin etsiä ilmoituksia myytävistä asunnoista.